Si, podría no utilizar mi coche hoy incluso mañana! soy tan empática con el medio ambiente…

Si, podría reciclar todo lo reciclable, de hecho lo hago, bueno, reciclar reciclar… yo solo lo pongo en el tan mono contenedor apropiado…

Si, podría “apretarme el cinturon” como tantos otros porque debo enteder que estamos es “crisis”

Si, podría exprimir mi pequeña esponja para llenar la bañera común aportando mi gotita, y asi, gotita a gotita algún dia la llenaremos. Suena taaaan romántico, todos aportando nuestra gotita, hhaaiigg…

Pero también puedo exigir que paren de vez en cuando las grandes fábricas generadoras de CO2.

Tambien puedo exigir que alguien controle las emisiones y vertidos de dichas fábricas en vez de hacerme cuestionar cuantas veces al día abro mi nevera, o si compro o no bombillas de bajo consumo.

Tambien puedo exigir que alguien me diga a donde va la basura que “recíclo” y que me expliquen que metodos “no contaminates” utilizan para ello.

Tambien puedo exigir que no utilicen mis impuestos para refinanciar a aquellos que han hecho que yo me tenga que “apretar el cinturón”.

Si, también puedo exigir que los que poseen los cubos de agua los viertan en la bañera común, creo que asi acabaríamos de llenarla antes…

Si, y puestos ya tambien puedo pedir que no se negocien la emisiones de CO2 con el tercer mundo para seguir contaminando amparados por la ley.

Si, podemos, podemos hacer tantas cosas… pero primero habría que saber en donde estamos y que es lo que queremos.

Que paren este tren, que una servidora se quiere bajar… ahh que no.. que no puedo, o si??

Yes, we can… but we want?

            Tristemente hay casos en los que uno tiene que por pura supervivencia adoptar una nueva nacionalidad dejando atrás (mas no olvidando) la propia, con todo lo que ello conlleva. No olvidemos que hace algunos años éramos los Españolitos los que emigrábamos y nos deshacíamos de nuestra nacionalidad por las mismas causas, supervivencia. Lo comento por que veo que hay circunstancias que convenientemente se olvidan muy rápidamente y de un momento a otro nos encontramos juzgando sin memoria. Dicho esto vamos al tajo.

            Ante tal situación me encuentro en el deber moral como española que soy de exponer lo siguiente:

-Chiquito de la Calzada no es el máximo exponente de la cultura Española.. que no os confundan extranjeros del mundo!!! O si?? No Pancho, te lo juro, no es necesario que aprendas sus pasitos y sus chistes, nooooooooooo, me niegoooooo. Mira que te quitan el pasaporte ehh??

-Se acabó el uoorale y las eses infinitas, los tiempos conjugados a caoticamente y el meterle arroz a todo alimento. Mas jamon y vino y menos arbejas. Mira que te quitan el pasaporte ehh??

-Te recomiendo que guardes a buen recaudo tu pasaporte Ecuatoriano, por como pinta el futuro creo que nos vendrá bien en unos añitos como refugio fuera de la civilización (no es broma, yo nunca bromeo).

Dicho lo dicho, ahora si. Celebremos el poder viajar por el mundo sin agachar la cabeza en cada control,  sintiéndote un delincuente! Celebremos el poder entrar en Marruecos sin visado!! Jajaja (en serio, fuerte eh??) Paises desarrollados, preparaos que Xisco solo acaba de comenzar su periplo por el mundo,  ahí vamos!!!

Veo que se me olvidaba comentar que, Pancho mío, ahora si, si de verdad quieres ser merecedor de esta nueva nacionalidad, siento decirte/advertirte/anunciarte/imponerte que a partir de este momento nos has cambiado solo de nacionalidad, has vuelto a nacer en Mallorca y tu nombre es…..Xisco!

Amigos, os invito a uniros a la causa de Xisco para ayudarle a integrarse a esta nuestra sociedad, que viva Xisquet!!!

De que sirve tanta ONG?

De que sirve tanto G20, 21,22…?

Para que se usan nuestras armas si no es para matar?

Quien es mas tirano? el que hace o el que deja hacer?

Que pasa en Africa? dejamos que se maten, les ayuamos a matarse, o que???

Por que los presos del mundo no se curran su redención por ejemplo limpiando los mares,bosques ciudades, etc… en vez de hacer todo el dia el vago a nuestra costa?

Consumir o no consumir… encima soy culpable???

Soy mas de cine independiente…me duele el cerebro de tanto pensar…

Me aburro…

Era una fría tarde de diciembre, Pancho y una servidora llegaron al aeropuerto maleta en mano (sin exagerar, que a Ryanair no le gusta el equipaje…) mostrador de facturación, primera cosa rara, entregamos nuestra documentación y… el NIE de Pancho no sirve para viajar con Ryanair!!!!!!!!! Siempre ha podido viajar por España con el sin ningún problema pero con ellos no…no,no,no, ellos son especiales y no quieren!! y punto, y si te quejas te quedas en tierra hoombreeee… aquí con exigencias… era barato el billete,no?? pues te aguantas!!! Facturado todo, paso a recoger un papelajo que compré… engañada!! que me da derecho a entrar la primera… pero.. si se lo dan a más gente.. quien entra primero¿¿??. Ya estamos en la puerta de embarque, abren la puerta, se abalanza la masa y nosotros papelito en mano tratamos de usar nuestro derecho pagado y bien pagado! pero no.. no logramos entrar los primeros a pesar de que por lo visto éramos los únicos poseedores de aquel papel, eso si, de los primeros entramos, no se si porque empujamos lo suficiente, porque alguien vio el papelajo o… alo mejor entramos los últimos… no se, la verdad es que todo esto no tiene ningún sentido, el caso es que entramos en el autobús.. no, disculpad… el avión.. vamos, o un híbrido entre una cosa y la otra y nos sentamos, esperamos, esperamos, esperamoss… agitación entre las azafatas (sin comentarios, ellas se merecen un post para ellas solitas) el reloj nos indicaba que debíamos haber despegado hace minutos, pasa una hora mas y repentinamente aparece el piloto, el que faltaba!! pensé,  la verdad que guapito era e intención de ayudar tenía. Y que demonios pasa ahora?? pregunta el hombre (en inglish claro) es que sobra un niño, espeta la azafata, pero como que sobra un niño??????????? a ver, a volver a contar! Es que hemos contado varias veces y sobra un niño… así es. En una competición de miradas atónitas entre el piloto, nosotros y otro par de pasajeros cotillas que duró creo que más de la cuenta debido a la gravedad de la afirmación digo yo.. pues que lo echen!!! que coja su cochecito, sus pañales y su biberón y que se pire el listo este… El piloto no se hallaba en si mismo hasta que gritó, como no se aclare esto se baja todo el mundo y volvemos a contar!!! nunca había visto a un piloto ponerse así, bueno, la verdad es que nunca había visto a un piloto en un avión, pensé que eran un mito. Gritos por aquí, gritos por allá carreras por el avión y todo esto frente a un pasaje incrédulo del espectáculo al cual asistían. No se como pero finalmente se resolvió, dos horas y pico mas tarde el personal de tierra se dio cuenta de que no habían contado a un bebé… hayyy…. estos bebés que se esconden y tratan de viajar gratis… y así, todos hacinaditos en nuestros asientos no reclinables y rodeados de publicidad nos fuimos volando.

El viaje de vuelta no estuvo exento de problemas con el equipaje, esta vez viajábamos con Gonzalo y Julieta lo cual le daba un tinte mas dramático debido al antecedente problemático de este par jejejejeje una vez solventados los absurdos problemas con el equipaje, 10 Kg. en mano y 15 kg facturados, ojo, el bolsito de mano se toma como una maleta!!!!!!!!! Y si te pasas un gramo debes dejar o un ojo o un riñón en el mostrador para poder proseguir. Llegamos al avión, empujones y nervios de la gente para sentarse, papelito en mano nosotros nos habíamos acoplado en la tercera fila tan ricamente, las primeras filas estaban reservadas para nadie, solo lo hacían para no darte el gusto de poder sentarte literalmente donde te diera la gana.. si es que hasta en eso tocan las narices! Asi que desde nuestra privilegiada situación pudimos ser testigos de una serie de inauditos sucesos que a continuación narraré. Situación, mujer entra por la puerta del avión y al ver tanto desparrame le pregunta a la azafata que donde puede sentarse, la azafata la mira con cara de asco como si le estuviera preguntando por la época de cambio de pelaje del oso albino de la tundra boscosa, la mujer muy educadamente le vuelve a preguntar, la azafata insiste en su cara de desconcierto y al cabo de unos instantes algo le suelta a la mujer que muy ofendida responde, te estoy hablando en Castellano… me puedes responder??? Ya con cara de desquiciada jajaja, la azafata con su cara mitad ofendida mitad asqueada le responde que no sabe castellano y hace gesto como de que la deje en paz, que bastante tiene ella como para que le vengan a hablar ahora en Castellano… y es que tiene razón la pobre.. que tonterías son esas de ponerse ha hablar en castellano en España?? Ehh??? Si quieres hablar castellano..mmm.. bueno eso… Gente ociosa hay en todos lados… en fin… Siguiente pasajero, chica joven y sonriente (jejeej no sabe la que se le avecina) inocente de ella se le ocurre hacer el amago de sentarse en uno de esos asientos reservados para tocar las narices cuando inesperadamente se oye un gritorugidogruñido “Como podéis ver en los papeles que hemos puesto escrito en cuatro idiomas!!!! Hay algunos asientos que están reservados!!!! Sentaros de una vez para que podamos despegar!!!!!!!!!!!!!” El pasaje no daba crédito a los berridos y a la mala educación… y digo yo… el billete era barato, no? pues que se aguanten!!que es eso de andar por ahí con tanta exquisitez, que si no me grites, que si no me empujes que sino me trates mal, que si respóndeme si te pregunto algo, que si quiero llegar vivo a mi casa, ñiñiñiñi anda ya! La tripulación de un avión puede hacer lo que les dé la gana…faltaría mas! Para eso es suyo el avión y no tuyo. Una vez habiéndonos sentado todos, cosa que por cierto nos llevó un minuto y medio gracias al miedo que nos metieron en el cuerpo las amas…perdón, las azafatas, y con el sonido de los cinturones de seguridad abrochándose de fondo se oye por los altavoces el aviso de “señores pasajeros, les rogamos que por motivos de seguridad no se abrochen los cinturones ya que estamos repostando” La madre que les parió, de aquí vamos a salir todos volando!!! Eso si, jugando al bingo y con posibilidades de ser millonario en un pis pas con los cartoncitos que puedes comprar por el camino a un módico precio.. eso si llegas vivo claro…vamos, una gloria! “Fly with Ryanair, fly cheaper, fly cheater”

Por otro lado estan los amigos, si señor, tengo unos amigos que creo que no me merezco, visitas que alegran el día acompañadas de sopita casera, regalitos tales como una chaqueta blanca que me encanta!!!! vino a borbotones, ida la cine en brazos (y lo digo en sentido literal) de dos amigas que pesan la mitad que yo!!! mimos a cualquier hora por parte de mi chico y miles y miles de mensajes de ánimo a través del cyberespacio, y provienientes de todo el globo, esto no tiene nombre!!!!!!!!!!

Hoy me han quitado los puntos y me han dicho que en un mes podré volver a usar… tacones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Así que llegados a este punto solo me queda por decir GRACIAS AMIGOS por aguantarme!!!!!

No puedo cerrar este post sin decir (aunque no he parado de gritarlo a los cuatro vientos) que el próximo sábado tengo una boda en Madrid y que para mi desgracia voy a ir sin taconeeeeeeeeeeeeeees!! eso si, nada de zapato plano, llevaré unas deportivas de lujo ;-), ya sabeis, primero muerta que bañada en sangre…

Llega “EL DOCTOR” que es como un Raja pero de hospitales, cuando llega él ya está todo listo y preparado para que solo corte y empiece a remendar. Mi primer objetivo con este señor es aclarar que es lo que tengo y exactamente que es lo que me va a hacer ( ya… a lo mejor debí preguntarlo antes.. pero es que esto es un jaleo y todavía no me manejo bien). “EL DOCTOR” se extraña y yo le aclaro que en cada papel que he visto sale un diagnostico diferente y hasta un pie diferente! quedamos de acuerdo en que es el pie derecho y que es una rotura doble de ligamentos, me aclara que mi confusión puede venir de la diferencia con la jerga médica, asiento y confío, toy como en una nube así que todo da igual.
Operación en marcha, raca raca raca oigo… no siento nada, pero estoy ahí, consciente y curiosa. (Transcribo fielmente)
-Doctor!
-Que??
-Puedo levantarme para mirar?
-Noo…
-Por que no?? quiero mirar a ver que me hace.
- Que nooo…..
-Pero…
-Mira, vamos a hacer una cosa, también quieres operarte tu misma? te enseño y listo.
-Pues.. es que con las drogas que me han metido no tengo muy buen pulso y se me van un poco los ojos…
-Por que sería una buena solución, yo enseño a que cada uno se opere sus cosas y acabamos antes.
-Si, claro! y así ademas nadie le va a reclamar si no le queda bien el fruncido! oiga.. que no le quiero distraer yo de sus quehaceres ehh??
-No no, usted verá, lo que estoy operando es su pie…
-Ya ya, ya lo veo, bueno, no lo veo y tampoco le puedo decir que lo sienta, pero todo indica a que es así,  así que mejor nos dejamos de chachara y yo le dejo hacer su trabajo… Va todo bien?
-Siiii… todo bien.
-Y… y ya no le voy a volver a ver???
-Usted no se preocupe que yo ahora me voy pero esta tarde pasaré a verla. Le adelanto que cuándo se le pase la anestesia le va a doler, sobre todo las primeras 24 horas.
-Y no me van a dar nada?? póngame alguna cosa, no? que 24 horas de dolor son muchas horas…
-Que sii… que algo le pondremos, pero solo le aviso. ( ya, y el que avisa no es traidor, no??)
-Vale vale, pero si me duele mucho chute de morfina y todos tan amigos ehh??
Ahí ya el buen hombre me imagino que no podía mas y su silencio fue quien habló.
Reposo en una sala, dormitar un rato y… de vuelta esas luces!!! ahh vale.. eran las del techo… como en las pelis!!  Llego a la oficina de Pancho, por que pones camas en la oficina? ah no! que era mi habitación,  con la imagen eso si de un hombre frente a un ordenador, esa, amigos, es una constante en mi vida.
Comida esperándome, estaba bueno el lomo que instantes después de acabar Pancho me aclara que es lenguaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!! Madre miaaaaa!!!!!!!!!!!.. que me han hecho???? pero que me han hecho hacer???
Pis… me traen un bote de plástico… y digo yo.. que se supone que debo hacer con esto??????? no, no, no,no,no.. primero muerta que bañada en sangre!!!!!!!!!!!!!! Pancho, acompáñame al baño como sea…
Y la pierna? pues muy caliente (me dicen que es normal) y dormida, como si hubiera asistido a una clase de yoga de 42 horas y no hubiera hecho otra cosa que meditar.
Balance? positivo, ya me dará tiempo de cambiar de opinión cuando se me pase el efecto de la anestesia. Esta noche, peliculita, manta y gotero en vena… el dolor puede esperar.

La noche fue transcurriendo con normalidad (dentro de lo que cabe teniendo en cuenta los personajes que alli nos encontrabamos) risas, vino, copas, grupo de “Metal” regando la noche con temas pop super bailables y cantables. Mariachis vociferando las rancheras mas famosas que por supuesto nadie puede dejar de cantar/balbucear. Los novios, pletoricos de alegria desbordada a chorros por sus ojos, montañas de abrazos, sonrisas y buenas energias, asi da gusto…

Cuando el cansancio acudió a mis pies recurri, como muchas otras invitadas precavidas, a ponerme las chancletas (eran doradas que consté!) que muy a buen recaudo habia dejado toda la noche a la espera del momento inevitabe en el que las necesitara. Uff.. descanso, libertad de movimientos, agilidad… no está tan mal esto de no andar con tacones… si hasta puedo saltar!! uff saltar… madre mia… mal asunto, mejor si no me hubiera percatado de ello.

Situación, pies cansados, calzados en unas comodas chancletas doradas, sofá en zona chiil out en el jardín, testigos, Gonzalo, Julieta, Luciano, Pollo, Rodrigo, posiblemente alguien mas… Ante la imposibilidad de seguir sentada en el sofa debido a los continuos intentos de Rodrigo de dejarnos incrustados en el mismo saltando sobre nuestros pobres cuerpecitos y al cansancio que sufrian mis piernas a consecuencia de mis inentos infructuosos de ejectarle al infinito cada vez que se abalanzaba, decido zafarme de la situación con un rapido movimiento y en un pis-pas estoy de pie frente al sofá con cara de atleta olimpica. Tres dias despues del suceso no se que energia ancestral poseió mi cuerpo, para que todo se desarrollara de la manera que lo hizo. Asi que me limitaré a relatar lo sucedido sin animo de entenderlo y a riesgo de no ser entendida. OK, cara de atleta olimpica… cuando de repete y sin previo aviso exhalo la siguiente frase: “El salto del monje xaolin!!!!!!!!!!!!!!!!!” pie derecho al aire seguido del izquierdo, pirueta sin sentido, intento de apoyo con pie derecho, caida y contacto corporal completo con el suelo… carcajada generalizada, dolor en el tobillo, transformación posterior del tobillo en berenjena gigante. Noche de mucho dolor, médico el domingo con diagóstico clarísimo, esguince del quince. Si es que… ya me lo decía mi madre “Que ya no tienes edad de ir por ahi haciendo el Sandocan!!” y cuanta razon tiene siempre…

Menos mal que:

Casi nadie se dió cuenta, solo los mas allegados.. jejeje…

Fue al final de la boda y en un rincon.

No llevaba las plataformas!!!

El suelo era de hierba.

Y me pregunto:

Quien empezó a hablar de monje ese para que me terminara poseiendo??

Que eran esas luces??

Y reflexiono:

Es la segunda vez que me tuerzo un tobillo en toda mi vida y ambas veces han sido en la misma casa.. uuu.. aqui hay algo… saldran de aqui las luces??

Las muletas no son nada fácil de usar, creo que las hacen así para que no salgas de casa y guardes reposo.

El tamaño futuro de mi culo va a ser proporcional a la cantidad de dias que esté aqui plantificada.

Gracias Pancho por sacarme esta mañana a pasear en la bici, si si.. bici.. aunque de una manera un tanto estrambótica. La bici Pancho Huno y yo hacemos un buen equipo!

Gracias a Claudio y Anahi por invitarnos a celebrar con ellos la alegria de vivir!

Gracias a mi tobillo derecho por que no me dueles.

Gracias a Pancho por mimare y aguantarme tanto.. y lo que le queda jejejeje….

Algunas fotos dela boda aqui.

Y para muestra una pata vendada…