Por otro lado estan los amigos, si señor, tengo unos amigos que creo que no me merezco, visitas que alegran el día acompañadas de sopita casera, regalitos tales como una chaqueta blanca que me encanta!!!! vino a borbotones, ida la cine en brazos (y lo digo en sentido literal) de dos amigas que pesan la mitad que yo!!! mimos a cualquier hora por parte de mi chico y miles y miles de mensajes de ánimo a través del cyberespacio, y provienientes de todo el globo, esto no tiene nombre!!!!!!!!!!

Hoy me han quitado los puntos y me han dicho que en un mes podré volver a usar… tacones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Así que llegados a este punto solo me queda por decir GRACIAS AMIGOS por aguantarme!!!!!

No puedo cerrar este post sin decir (aunque no he parado de gritarlo a los cuatro vientos) que el próximo sábado tengo una boda en Madrid y que para mi desgracia voy a ir sin taconeeeeeeeeeeeeeees!! eso si, nada de zapato plano, llevaré unas deportivas de lujo ;-), ya sabeis, primero muerta que bañada en sangre…

Llega “EL DOCTOR” que es como un Raja pero de hospitales, cuando llega él ya está todo listo y preparado para que solo corte y empiece a remendar. Mi primer objetivo con este señor es aclarar que es lo que tengo y exactamente que es lo que me va a hacer ( ya… a lo mejor debí preguntarlo antes.. pero es que esto es un jaleo y todavía no me manejo bien). “EL DOCTOR” se extraña y yo le aclaro que en cada papel que he visto sale un diagnostico diferente y hasta un pie diferente! quedamos de acuerdo en que es el pie derecho y que es una rotura doble de ligamentos, me aclara que mi confusión puede venir de la diferencia con la jerga médica, asiento y confío, toy como en una nube así que todo da igual.
Operación en marcha, raca raca raca oigo… no siento nada, pero estoy ahí, consciente y curiosa. (Transcribo fielmente)
-Doctor!
-Que??
-Puedo levantarme para mirar?
-Noo…
-Por que no?? quiero mirar a ver que me hace.
- Que nooo…..
-Pero…
-Mira, vamos a hacer una cosa, también quieres operarte tu misma? te enseño y listo.
-Pues.. es que con las drogas que me han metido no tengo muy buen pulso y se me van un poco los ojos…
-Por que sería una buena solución, yo enseño a que cada uno se opere sus cosas y acabamos antes.
-Si, claro! y así ademas nadie le va a reclamar si no le queda bien el fruncido! oiga.. que no le quiero distraer yo de sus quehaceres ehh??
-No no, usted verá, lo que estoy operando es su pie…
-Ya ya, ya lo veo, bueno, no lo veo y tampoco le puedo decir que lo sienta, pero todo indica a que es así,  así que mejor nos dejamos de chachara y yo le dejo hacer su trabajo… Va todo bien?
-Siiii… todo bien.
-Y… y ya no le voy a volver a ver???
-Usted no se preocupe que yo ahora me voy pero esta tarde pasaré a verla. Le adelanto que cuándo se le pase la anestesia le va a doler, sobre todo las primeras 24 horas.
-Y no me van a dar nada?? póngame alguna cosa, no? que 24 horas de dolor son muchas horas…
-Que sii… que algo le pondremos, pero solo le aviso. ( ya, y el que avisa no es traidor, no??)
-Vale vale, pero si me duele mucho chute de morfina y todos tan amigos ehh??
Ahí ya el buen hombre me imagino que no podía mas y su silencio fue quien habló.
Reposo en una sala, dormitar un rato y… de vuelta esas luces!!! ahh vale.. eran las del techo… como en las pelis!!  Llego a la oficina de Pancho, por que pones camas en la oficina? ah no! que era mi habitación,  con la imagen eso si de un hombre frente a un ordenador, esa, amigos, es una constante en mi vida.
Comida esperándome, estaba bueno el lomo que instantes después de acabar Pancho me aclara que es lenguaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!! Madre miaaaaa!!!!!!!!!!!.. que me han hecho???? pero que me han hecho hacer???
Pis… me traen un bote de plástico… y digo yo.. que se supone que debo hacer con esto??????? no, no, no,no,no.. primero muerta que bañada en sangre!!!!!!!!!!!!!! Pancho, acompáñame al baño como sea…
Y la pierna? pues muy caliente (me dicen que es normal) y dormida, como si hubiera asistido a una clase de yoga de 42 horas y no hubiera hecho otra cosa que meditar.
Balance? positivo, ya me dará tiempo de cambiar de opinión cuando se me pase el efecto de la anestesia. Esta noche, peliculita, manta y gotero en vena… el dolor puede esperar.

La noche fue transcurriendo con normalidad (dentro de lo que cabe teniendo en cuenta los personajes que alli nos encontrabamos) risas, vino, copas, grupo de “Metal” regando la noche con temas pop super bailables y cantables. Mariachis vociferando las rancheras mas famosas que por supuesto nadie puede dejar de cantar/balbucear. Los novios, pletoricos de alegria desbordada a chorros por sus ojos, montañas de abrazos, sonrisas y buenas energias, asi da gusto…

Cuando el cansancio acudió a mis pies recurri, como muchas otras invitadas precavidas, a ponerme las chancletas (eran doradas que consté!) que muy a buen recaudo habia dejado toda la noche a la espera del momento inevitabe en el que las necesitara. Uff.. descanso, libertad de movimientos, agilidad… no está tan mal esto de no andar con tacones… si hasta puedo saltar!! uff saltar… madre mia… mal asunto, mejor si no me hubiera percatado de ello.

Situación, pies cansados, calzados en unas comodas chancletas doradas, sofá en zona chiil out en el jardín, testigos, Gonzalo, Julieta, Luciano, Pollo, Rodrigo, posiblemente alguien mas… Ante la imposibilidad de seguir sentada en el sofa debido a los continuos intentos de Rodrigo de dejarnos incrustados en el mismo saltando sobre nuestros pobres cuerpecitos y al cansancio que sufrian mis piernas a consecuencia de mis inentos infructuosos de ejectarle al infinito cada vez que se abalanzaba, decido zafarme de la situación con un rapido movimiento y en un pis-pas estoy de pie frente al sofá con cara de atleta olimpica. Tres dias despues del suceso no se que energia ancestral poseió mi cuerpo, para que todo se desarrollara de la manera que lo hizo. Asi que me limitaré a relatar lo sucedido sin animo de entenderlo y a riesgo de no ser entendida. OK, cara de atleta olimpica… cuando de repete y sin previo aviso exhalo la siguiente frase: “El salto del monje xaolin!!!!!!!!!!!!!!!!!” pie derecho al aire seguido del izquierdo, pirueta sin sentido, intento de apoyo con pie derecho, caida y contacto corporal completo con el suelo… carcajada generalizada, dolor en el tobillo, transformación posterior del tobillo en berenjena gigante. Noche de mucho dolor, médico el domingo con diagóstico clarísimo, esguince del quince. Si es que… ya me lo decía mi madre “Que ya no tienes edad de ir por ahi haciendo el Sandocan!!” y cuanta razon tiene siempre…

Menos mal que:

Casi nadie se dió cuenta, solo los mas allegados.. jejeje…

Fue al final de la boda y en un rincon.

No llevaba las plataformas!!!

El suelo era de hierba.

Y me pregunto:

Quien empezó a hablar de monje ese para que me terminara poseiendo??

Que eran esas luces??

Y reflexiono:

Es la segunda vez que me tuerzo un tobillo en toda mi vida y ambas veces han sido en la misma casa.. uuu.. aqui hay algo… saldran de aqui las luces??

Las muletas no son nada fácil de usar, creo que las hacen así para que no salgas de casa y guardes reposo.

El tamaño futuro de mi culo va a ser proporcional a la cantidad de dias que esté aqui plantificada.

Gracias Pancho por sacarme esta mañana a pasear en la bici, si si.. bici.. aunque de una manera un tanto estrambótica. La bici Pancho Huno y yo hacemos un buen equipo!

Gracias a Claudio y Anahi por invitarnos a celebrar con ellos la alegria de vivir!

Gracias a mi tobillo derecho por que no me dueles.

Gracias a Pancho por mimare y aguantarme tanto.. y lo que le queda jejejeje….

Algunas fotos dela boda aqui.

Y para muestra una pata vendada…

Reduce a su mínima expresion el tamaño del mismo, busca un bolso en el cual no te quepa ni el monedero, así te veras obligada a llevar contigo solo lo mas necesario, es decir, las llaves, el movil, el carnet de conducir, el dni, y la tarjeta de crédito, esto supondrá un descanso muy importante para tu cabeza, parce mentira, pero si, basta de llevar de paseo toda una infraestructura inecesaria en el calor del verano, monedero?? para que??? no quiero tener que ver los recibos de las compras de los 6 ultimos meses (con el consiguiente cargo de conciencia), no quiero rememorar las largas e infructuosas busquedas en aquel inmenso bolso. NO me quiero acordar de la rutina del resto del año, que inevitablemente ha ido acompañada como no, del bolso, tampoco necesitas retocar el maquillaje ya que un bronceado en su justa medida es el mejor maquillaje, así que fuera el estuche de maquillaje también!! eso si… no seas vaga y leva el móvil bien cargadito de casa. Por experiencia propia os digo que merece la pena intentarlo, no se que mecanismo se activa en nuestra cabecita, pero el cerebro recibe un aporte extra de relax, de alivio, no se… se te cambia el chip y te sientes con menos ataduras por lo que entras en modo de descanso. Si vas a la playa el bolsito lo puedes meter en la gran bolsa de playa e irlo sacando cada vez que necesites comprar algo o te acerques al chill out a tomar unos mojitos, así no cargas con el bolsón playero de aquí para allá que ademas de ser un engorro queda fatal ni vas con el monederito en la mano que no se si queda incluso peor. Recuerda, donde esté un buen bolsito de mano que se quite lo demás, o mejor, “Cuando llega el verano coge el bolso de mano!!!”. Eso si, en cuanto empieces con la rutina vuelve al monedero y a las largas búsquedas, de esta forma tu cerebro sabrá que tienes que cambiar a modo trabajo y que las vacaciones han llegado a su fin, pero lo entenderá de una forma sutil y sin traumas. Pero recuerda, ésta modalidad utilízala solo cuando estés de vacaciones ya veras que alivio.(ni que decir tengo que también debes acudir a este tipo de bolso si vas a una fiesta elegante, cocktail o algún otro jolgorio que requiera elegancia extra, pero esa es otra guerra que ya analizaremos por que tiene tela lo que hay que ver hoy en día…).

Todo comienza cuando te duele algo,  lo primero que hacemos es preguntarnos, que puede ser?? e inmediatamente acudimos a revisar todos esos conocimientps que la vida moderna nos a ido tasmitiendo a traves de nuestros padres, amigos, internet o el Dr. House, llegando casi sempre a una conclusión bastante plausible. Pero como tenemos ese tonto complejo de inferioridad por no haber estudiado medicina decidimos ir a ver a un medico para que nos confirme lo que ya sabemos,si lo dice el medico va a misa, que para eso es él el que sabe. Hasta aqui todo bien.. bueno… mas o menos… de repente nos encontramos en una sala de espera rodeada de gente rara que te observa de reojo y piensas.. estará mas enfermo que yo?? que le pasará? y asi te entretienes, imaginandote la pelicula de cada uno, hasta que al fin pasamos a ver al susodicho, explicamos síntomas, el medico mira en su ordenador (Google) encuentra la mimsa pafgina que nosotros y por ende nos da el mismo diagnostico, asi que salimos de allí con la certeza de que Internet nunca se equivoca, con nuestra receta bajo el brazo y pensando.. para esto he venido??. Proceso aceptable sino contamos con la pérdida de tiempo.

La cosa se lia cuando ni Internet ni el Dr. House dan con el diagnostico, cuando ni el Lupus ni el Botulismo cuadran con nuestros sintomas y decidimos ir al medico sin nada bajo la manga… si señores, ahi empieza lo bueno. Veamos… situación, doctor te observa, te pregunta que te pasa, tu se lo explicas lo mejor que puedes, él te examina nuevamente con la mirada, a veces parece que está pensando que te lo estas inventando todo, a lo que uno piensa, señor… que tengo mejores cosas que hacer que estar aquí contándole mis penas a un extraño!!! no me mire con esa cara!! que pasa??? estoy muy enferma??? es una extraña enfermedad tropical?? quee??????

y el personaje no habla, sigue observandote como si ya supiera lo que te pasa, revisa su ordenador (aja!! ahi te queria ver!! yo ya lo he mirado y no sale nada…jjeje)  levanta la mirada y te sigue observando, esta vez de manera mas inquietante si cabe y comienza a hablar. “Usted lo que tiene son nervios” ale!!! sentenció!!! y 8 años estudiando para esto?? “Fuma?” preunta capciosa!! cuidado!! si dices que si estas perdido ya que a partir de este momento todo lo que digas será causado por el tabaco… pero no te preocupes, si no fumas no pasa nada, definitivamente son los nervios, el estress, y ahi a es cuando uno dice…”Pero… si yo…yo estoy muy tranquilo! no tengo peocupaciones, todo me va bien!! por que iba a estar yo estresado??” a lo que nos responde “Seguro que está estresado y usted no lo sabe, no hace falta tener problemas para estresarse seguro que algo le preocupa y no lo sabe” Pero buen hombre… como no lo voy a saber??va a saber usted mas de mis problemas que yo mismo??  ”Piense bien, seguro que algo le preocupa” que no en serio, emm.. dejeme ver.. emm.. pues no… bueno… no se que conjunto me voy a poner el sábado que viene y no encuentro unas sandalias súper chulas que vi el otro día en una revista…puede ser eso?? “Lo ve? como si que tiene preocupaciones, usted está muy estresada algo mas habrá por ahi que la tiene asi” y que hago???? asi que el dolor en el tobillo que me trae hasta aqui es debido al estres que me produce no encontrar las sanadlias perfectas????y que tomo?? no tendrá nada que ver con la caida del otro dia?? “Nada, vayase a su casa ya se la pasará, tampoco está tan grave como para medicarla solo trate de relajarse” si claro que facil lo dice este, claro, como no es él es estresado…asi que te vas de la consulta estresada, ahora si y un rato… y con el dolor a cuestas.

Caso peor si cabe es el que le ocurrió el otro día a mi madre, se le puso el dedo gordo del pie como una berenjena, ella estaba en Finlandia de vacaciones asi que no fué al medico, un amigo lo vió y le dijo que a él le pasaba exactamente lo mismo y que era Gota, asi que le dió un par de sus pastillas con un resultado excepcional, la hinchazon bajó. Una vez en España se fué a su medico, le hicieron unos analisis y la conclusion a la que llegaron todavia me hiela la sangre, “No es gota, no sabemos que es” al lo que mi madre replica “Pero.. esto no puede haber sido por generacion espontanea!! algun motivo a de haber!!!” “Si señora, a dado en el clavo, generación espontanea, estas cosas suelen pasar y mas a su edad” osea que es normal que un dia se te hiche un dedo, la nariz, una oreja, o lo que sea, es normal que un medico diga una cosa asi y es normal que uno se lo crea solo por que uno tiene ya “una cierta edad” (si, eso debe ser lo unico cierto de todo esto) Y digo yo… esto ya no tiene perdon de dios!! puedo llegar a pasarles que te digan que estas estresado aunque no lo estes y te convenzan de que debes estarlo, puedo llegar a pasar que te digan que la culpa de todos tus males la tiene el tabaco aunque lo que te duela sea la uña del dedo gordo del pié, pero lo que no puedo pasar ni pasaré nunca es que te digan que el motivo de todos tus males es que estas viejo y acabado y que te convenzan de que apartir de ahora puedes esperar resignado que te pase cualquier cosa y que por extraña que sea no tiene mas motivo que la edad.. eso si que es levantar el animo!! No señor…. eso no está bien. Y ahora es cuando digo yo… aceptamos medico como animal de compañía o que hacemos con ellos??

Y amigos… todavia estoy esperando…mecagoenlaputaleydelaputaatraccionysuscongeneres!!!! con lo que voy a explicar a continuación entendereis mejor lo que quiero decir (suponiendo que a estas alturas no lo haya dejado claro). Situación, Marta imagina un monton de cosas buenas, Marta es una persona positiva y no se ofusca cuando cada dia al volver del trabajo no encuentra sitio para aparcar en su calle, se va al parking (el inciendiario) y cuando llega a su portal caminando hay un resplandeciente sitio esperando que alguien (que no sea Marta) aparque en él.. no…. Marta ya ni se inmuta con eso, por que le han dicho que lo estaría atrayendo y de ser así le seguiría pasando, Marta ya no piensa en eso, aqunque le sigue pasando en el 99,8% de los casos,lo piense o no, en el 2% restante va acompañada e intenta demostrar a su acompañante este efecto paranormal el cual evidentemente se oculta ante un magifico sitio en la puerta de casa lo que llevará a mi acompañante a decir “lo ves? que es solo una paranoia tuya??”. No,no no… Marta sonrie y se relaja… pensando en cosas buenas, saboreando todo lo que va a hacer con lo que va a ganar en el Euromillon del viernes ( hasta ahora no me a tocado por que debe haber cola de gente imaginando, y seguro que alguien imagina con mas fuerza que yo.. pero estoy segura de que este viernes me toca a mi.) A Marta ya no se le desencaja la cara cuando en la caja del súper se tira una media de 20 min. bien sea por que el de adelante tiene problemas con una caja de tampax, no ha pesado los tomates o simplemente por que la cajera es subnormal, y ve con desesperanza y resignación como la gente de otras cajas fluye feliz como si nada, ignorando la terrible situación en la que Marta está inmersa, pero no, ya no es terrible, ahora Marta sonríe y piensa en la isla del pacifico que ha visto en Internet y que se comprará la semana que viene con el dinero del Euromillon el cual por ley (la de la atracción) ya le corresponde.
Pero la paciencia de Marta, como la de cualquiera, tiene un limite… siii…….. y ese limte cada dia está mas cercaaa…… siiii…… cercaaa…cercaaaa… motivo?? os describo mi ultimo mes….
Lavadora rota (400 eurazos.)
Tobillo casi roto debido a una caida idiota y no merecida (dos semanas sin ir al gimnasio con la consiguiente ganancia de peso sobre todo el la zona de los gluteos/jamones)
Coche quemado (Por cierto ya vamos sobre los 2400 euros en piezas)
Aplastamiento en la zona de la mano por una tumbona rota en El Puro (herida, mano adolorida, moraton, y por supuesto, roce constante con todo lo imaginable en la puñetera heridita)
Resbalon en el supermercado por gigante charco de agua ( golpetazo en el brazo, moratón y enrojecimiento del mismo, herida en la otra mano, cuerpo adolorido y humillación)
Podría seguir…pero no…Marta es un persona positiva y solo atrae cosas positivas..
Aunque también es cierto que todos somos humanos y nuestra carne es débil así que un buen día desecha, golpeada, arruinada, amoratada,coja y desmoralizada a Marta se le ocurre esgrimir un pequeño quejido , una sutil lagrima escapa de su ojo y se precipita sobre su mejilla hasta sus labios y dice… pero… por que a mi???? por que todo esto!!! no me quiero quejar… pero esto ya se está pasando un poquito,no?? y recibe la siguiente respuesta: “Marta! pero que quejica eres!!! estas atrayendo todas esas cosas!!! estas muy negativa! piensa en cosas positivas y ya veras como todo cambia”. JA JA Y JAAAAAAAAAAA y una MIE…!!!!!!!!!!!!! Y digo yo… y el Euromillon que tanto imaginé? y mi isla con la que soñé cada noche durante el ultimo año? aquí hay algo que no me cuadra. Apago y me voy…