Me siento a salvo, si, me siento a salvo y con suerte. Aquí y ahora, desde la calidez del hogar, me siento segura para comenzar a relatar lo sucedido en mi viaje de ida y vuelta con Ryanair… Olvidemos que su engañosa web me hizo pagar cosas que no quería.. Fue mi culpa, la vista de lince y mis años de experiencia comprando billetes on-line no fueron suficientes a la hora enfrentarme con esa web y es que está hecha con muuuuuuuy mala leche… olvidemos el hecho de que después de todo me dicen que no puedo volar con mi pequeño Huno! que no aceptan mascotas!!!!! gggrrr… olvidemos estos hechos ya que son pequeñeces e insignificancias, un borrón en mi memoria.

Era una fría tarde de diciembre, Pancho y una servidora llegaron al aeropuerto maleta en mano (sin exagerar, que a Ryanair no le gusta el equipaje…) mostrador de facturación, primera cosa rara, entregamos nuestra documentación y… el NIE de Pancho no sirve para viajar con Ryanair!!!!!!!!! Siempre ha podido viajar por España con el sin ningún problema pero con ellos no…no,no,no, ellos son especiales y no quieren!! y punto, y si te quejas te quedas en tierra hoombreeee… aquí con exigencias… era barato el billete,no?? pues te aguantas!!! Facturado todo, paso a recoger un papelajo que compré… engañada!! que me da derecho a entrar la primera… pero.. si se lo dan a más gente.. quien entra primero¿¿??. Ya estamos en la puerta de embarque, abren la puerta, se abalanza la masa y nosotros papelito en mano tratamos de usar nuestro derecho pagado y bien pagado! pero no.. no logramos entrar los primeros a pesar de que por lo visto éramos los únicos poseedores de aquel papel, eso si, de los primeros entramos, no se si porque empujamos lo suficiente, porque alguien vio el papelajo o… alo mejor entramos los últimos… no se, la verdad es que todo esto no tiene ningún sentido, el caso es que entramos en el autobús.. no, disculpad… el avión.. vamos, o un híbrido entre una cosa y la otra y nos sentamos, esperamos, esperamos, esperamoss… agitación entre las azafatas (sin comentarios, ellas se merecen un post para ellas solitas) el reloj nos indicaba que debíamos haber despegado hace minutos, pasa una hora mas y repentinamente aparece el piloto, el que faltaba!! pensé,  la verdad que guapito era e intención de ayudar tenía. Y que demonios pasa ahora?? pregunta el hombre (en inglish claro) es que sobra un niño, espeta la azafata, pero como que sobra un niño??????????? a ver, a volver a contar! Es que hemos contado varias veces y sobra un niño… así es. En una competición de miradas atónitas entre el piloto, nosotros y otro par de pasajeros cotillas que duró creo que más de la cuenta debido a la gravedad de la afirmación digo yo.. pues que lo echen!!! que coja su cochecito, sus pañales y su biberón y que se pire el listo este… El piloto no se hallaba en si mismo hasta que gritó, como no se aclare esto se baja todo el mundo y volvemos a contar!!! nunca había visto a un piloto ponerse así, bueno, la verdad es que nunca había visto a un piloto en un avión, pensé que eran un mito. Gritos por aquí, gritos por allá carreras por el avión y todo esto frente a un pasaje incrédulo del espectáculo al cual asistían. No se como pero finalmente se resolvió, dos horas y pico mas tarde el personal de tierra se dio cuenta de que no habían contado a un bebé… hayyy…. estos bebés que se esconden y tratan de viajar gratis… y así, todos hacinaditos en nuestros asientos no reclinables y rodeados de publicidad nos fuimos volando.

El viaje de vuelta no estuvo exento de problemas con el equipaje, esta vez viajábamos con Gonzalo y Julieta lo cual le daba un tinte mas dramático debido al antecedente problemático de este par jejejejeje una vez solventados los absurdos problemas con el equipaje, 10 Kg. en mano y 15 kg facturados, ojo, el bolsito de mano se toma como una maleta!!!!!!!!! Y si te pasas un gramo debes dejar o un ojo o un riñón en el mostrador para poder proseguir. Llegamos al avión, empujones y nervios de la gente para sentarse, papelito en mano nosotros nos habíamos acoplado en la tercera fila tan ricamente, las primeras filas estaban reservadas para nadie, solo lo hacían para no darte el gusto de poder sentarte literalmente donde te diera la gana.. si es que hasta en eso tocan las narices! Asi que desde nuestra privilegiada situación pudimos ser testigos de una serie de inauditos sucesos que a continuación narraré. Situación, mujer entra por la puerta del avión y al ver tanto desparrame le pregunta a la azafata que donde puede sentarse, la azafata la mira con cara de asco como si le estuviera preguntando por la época de cambio de pelaje del oso albino de la tundra boscosa, la mujer muy educadamente le vuelve a preguntar, la azafata insiste en su cara de desconcierto y al cabo de unos instantes algo le suelta a la mujer que muy ofendida responde, te estoy hablando en Castellano… me puedes responder??? Ya con cara de desquiciada jajaja, la azafata con su cara mitad ofendida mitad asqueada le responde que no sabe castellano y hace gesto como de que la deje en paz, que bastante tiene ella como para que le vengan a hablar ahora en Castellano… y es que tiene razón la pobre.. que tonterías son esas de ponerse ha hablar en castellano en España?? Ehh??? Si quieres hablar castellano..mmm.. bueno eso… Gente ociosa hay en todos lados… en fin… Siguiente pasajero, chica joven y sonriente (jejeej no sabe la que se le avecina) inocente de ella se le ocurre hacer el amago de sentarse en uno de esos asientos reservados para tocar las narices cuando inesperadamente se oye un gritorugidogruñido “Como podéis ver en los papeles que hemos puesto escrito en cuatro idiomas!!!! Hay algunos asientos que están reservados!!!! Sentaros de una vez para que podamos despegar!!!!!!!!!!!!!” El pasaje no daba crédito a los berridos y a la mala educación… y digo yo… el billete era barato, no? pues que se aguanten!!que es eso de andar por ahí con tanta exquisitez, que si no me grites, que si no me empujes que sino me trates mal, que si respóndeme si te pregunto algo, que si quiero llegar vivo a mi casa, ñiñiñiñi anda ya! La tripulación de un avión puede hacer lo que les dé la gana…faltaría mas! Para eso es suyo el avión y no tuyo. Una vez habiéndonos sentado todos, cosa que por cierto nos llevó un minuto y medio gracias al miedo que nos metieron en el cuerpo las amas…perdón, las azafatas, y con el sonido de los cinturones de seguridad abrochándose de fondo se oye por los altavoces el aviso de “señores pasajeros, les rogamos que por motivos de seguridad no se abrochen los cinturones ya que estamos repostando” La madre que les parió, de aquí vamos a salir todos volando!!! Eso si, jugando al bingo y con posibilidades de ser millonario en un pis pas con los cartoncitos que puedes comprar por el camino a un módico precio.. eso si llegas vivo claro…vamos, una gloria! “Fly with Ryanair, fly cheaper, fly cheater”